FKKBY

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FKKBY » Творческий зал » "Сочинения Святозавра Гуппи"


"Сочинения Святозавра Гуппи"

Сообщений 1 страница 20 из 76

1

Сочинения Святозавра Гуппи
стихи,драмы,поучения,басни

Отредактировано sokrates8 (2014-12-18 00:54:24)

0

2

Эпиграф НамБолван:-А король-то ГОЛЫЙ!
                                                                              (Г.(или Х.)-К.(или опять Х.)Андерсен)
Эпиграф Ту(полев первый экспериментальный вариант винтовой):-Ты,мальчик,тоже под одеждой голый.Главное,чтобы ты учился хорошо.
             (неизвестный древнегреческий учитель,живший в коробке из-под холодильника)

Отредактировано MZavor (2014-12-18 15:57:24)

0

3

Winni Poh & FiveKopeyka

In the one bьютиfool морнинgуан веry-veри лиttle pig FiveKopeyka con Grande Miadzwiedzь Winni Poh poшli v ghoestи к Khroliku .
   Khrolick ЖЫL рядhom co ckvoreшнi.com v KhroLeшнике на Dereve Joshua . Кролик был необычный - по просьбе Джеммы, он был натуристом и у него на спине были крылья. На Дереве Джошуа росла марковка, а в дупле водились пчёлы, а другом дупле водились рыбы (Дерево Джошуа - оно такое!) . Натурист Кролик каждое утро облетал дерево, рвал несколько морковок и покупал у пчёл и рыб мед , батон, масло, чай и икру.
   Вот и в этот день КролНат собрав продукты харчавання уже подлетал к своему Кролешнику, как вдруг увидел прибитое к стволу Об'явление о розыске в виде Справки:

Отредактировано sokrates8 (2014-12-19 22:25:20)

0

4

:writing:

Отредактировано Jemma (2014-12-22 20:36:38)

0

5

http://sf.uploads.ru/t/I2NtH.png

Отредактировано MZavor (2014-12-24 08:30:26)

0

6

- Какие гнусные рожи ! -подумал КролНат,- но,кажется, я их уже где-то видел.Нат перекрестился(всем известно,что когда кажется - надо креститься).На крещении присутствовали только самые близкие и друзья Покойного.Сам гр.Покойный был занят.Он справки справлял.Занятный такой немолодой человек.
Чтобы вспомнить всё,Крол наморщил лоб.

+1

7

sokrates8 написал(а):

Кролик был необычный - по просьбе Джеммы

Jemma уговорила кролика стать натуристом?

0

8

От редакции
Поскольку оригинальный текст рукописи утерян(вероятно безвозвратно),мы взяли на себя смелость предположить,что "Письма и СМСки Джошуа" являются продолжением дневников и литературных записок Святозавра Гуппи.Мы вместе с экспертами творчества этого замечательного автора пытались восстановить цепь описываемых событий,но,учитывая неординарность подхода Св.Гуппи к канонам литературного творчества,сделать это было непросто.Ближе всех,по нашему мнению к оригиналу приблизились н.с.а.х.п.к. Senquetete (http//hrenznaetkto.com) и доктор p.y.d.ws.o.sfx Кроллнатовски(http//piatakupipecprishol_a_Winnydub)

Отредактировано MZavor (2014-12-29 17:24:48)

0

9

Однажды, Святозавр Гуппи лежал по своему обыкновению в туалете на диване и , покуривая туго набитую творогом трубку, смотрел на волны , бьющиеся о белоснежные стенки унитаза. Взор его был слегка затуманен , и в голове роились воспоминания о былых морских походах , лихих сражениях и необыкновенных приключениях других людей. Закашлявшись, Святозавр сплюнул пару изюмин , попавшихся в "куреве" (сердобольная служанка давно тайком покупала ему, вместо крепкого творога, слабенькие творожные сырки и частенько забывала выколупать оттуда изюм).
-- Грязная свинья! - в сердцах воскликнул Святозавр,- грязная свинья , чтобы стать чистой, должна искупаться ! О, надо бы записать эту мысль !..
    Поднявшись с дивана он подошёл к магнитофону, установил микрофон, включил и быстро начал записывать на шуршащую плёнку чернильной ручкой только что изреченную им фразу.
-- Смо-о-ок  ин  зэ Уотер ! - послышалось из аквариума с хомячками . Рефлекторно животные, привыкшие подпевать, среагировали на включение магнитофона.
-- Не вижу ваших рук ! - традиционно подбодрил их Святозавр - так как у вас - лапки...Ну вот, мои маленькие друзья, я и закончил перевод песни "Deep Purple" - одно из главных дел всей моей жизни. Сегодня была поставлена точка. Осталось переписать текст на бумагу, раздать вам каждому по листу и репетировать. Фестиваль звериной песни "Мы - нелюди" , проходящий в этом году на волковысском Мясокомбинате  под девизом: "Со сцены - на фарш!" , не за горами. Своё участие уже подтвердили: корова-трансвестит Бурёний, заяц Антиволк, единственная в мире пчела-байкер "Ассистент хирурга" , скелет бегемота ЭмСи "Тощий" , сиамские близнецы : жираф Эпидермис и лещ Трофимыч , ансамбль козячьей песни "Вымя Вменяемости" , шимпанзе-шансон-дуэт "Эрогенная "зона" , сурок-группа "Сталинский в_Ампир" , кабан-декламатор Франческо Арутюнян-заде и кошачий джаз-бэнд "Бритые подМышки".
   Хомячки в аквариуме затихли, переваривая услышанное, а Святозавр принялся размножать перевод песни - записанные на плёнку гласные и согласные , по замыслу Гуппи , должны были полюбить друг-друга , жениться и родить по ещё одной гласной и согласной. Те, в свою очередь, ещё по одной и так до тех пор, пока букв не хватит всем хомячкам.
   Однако, это было не простым делом - некоторые гласные оказались однополыми, и у них ничего не родилось. Из-за этого многим согласным, которых и так больше, пришлось бегать по тексту в поисках гласных, которые испугавшись такого количества самцов залезли на Заглавные буквы и оттуда бросали в нападавших запятые, точки и тире. Поняв бесперспективность ситуации , согласные повернули было в атаку на однополых, но те подняли такой гвалт (даром что гласные!) , что несчастные согласные в изнеможении сели на свои линеечки и пригорюнились...

Отредактировано sokrates8 (2014-12-27 22:50:46)

0

10

Задумались и хомячки.
  -Послушай,Гуппи,-как всегда фамильярно и хором сказали хомячки,- А ведь нам ещё и ноты нужны.
Святозавр понял - проблему нужно как-то решать.А ноты представляли Большую Проблему.
  -Представляем вашему вниманию Большую Проблему,-кричали они вразнобой,при этом размножаясь с огромной скоростью и удовольствием.Но из-за удовольствия они никак не могли организоваться,а потому услышать можно было лишь Какофония.Кто такой Какофоний,какое отношение он имеет к нотам,кем им всем приходится не знал никто.Известно было только,что там где появлялись хотя бы две ноты,тут же возникал Какофоний.К нему-то Святозавр и обратился с призывом:
  -А давай-ка не будем!
Но услышал в ответ:
  -А давай энтот "Грюндиг"
    Унесём в туалет.
           -Этот "Грюндиг" не новый,
            У него ревматизм.
           -Ну,тогда на подковы
            Нанесём мы девиз:
  "За порватые струны,
   Поломатый гобой.
   За неполные луны
   Мы уходим на бой.
           В поединке неравном,
           В мясорубке плевков.
           Закипит равноправно
           Разбиванье оков"
-Ну,лишний девиз на подковы нам не помешает,-почёсывая уши пробормотал Святозавр,-Но мне как-то это "Разбиванье" режет слух.Нельзя ли его чем-нибудь заменить?

0

11

Ни секунды не медля, Какофоний тут-же предложил другие варианты:
"...генерала играет
Алексей Булдаков"

"...был обменян на Паулюса
Джугашвили ЯкОв ! "

"...брили "зону бикини",
а побрили свекровь ! "

"...вышэл дэвушка замуж
за корейский морков-в-мн-мны- м-м...."

Продолжить  помешал лишь спешно запихнутый Святозавром ему  в рот творожный сырок.
-- Что-ж с нотами-то делать? - с тоской подумал Гуппи, наблюдая как Какофоний медленно поглощается сырком. - Можно, конечно пробежаться по Нотариальным конторам и, похитив несколько нотариусов, отодрать у них первые 4 буквы. Но ведь это как-то не гуманно ! И тут его офиолетило, озелено-желтило , тьфу! - осенило ! -- Немедленно в Министерство Иностранных Дел ! Там наверняка завалялось пару сотен "нот" от Послов других государств !!!

Отредактировано sokrates8 (2014-12-28 21:01:33)

0

12

И подняв над собой транспаранты вся гурьба гурьбой двинулась в сторону Министерства.Даже сырок потащился вслед еле-еле переставляя какофониевыми ногами...
Министр и все его секретари стонали под ворохом нот про тесто.
-Да что ж это такое!-возмущался министр,- Я,как-никак,Министр иноСТРАННЫХ дел,а вынужден заниматься кулинарией.Это просто неслыханно!И невиданно.И не нюхано-не щупано.Это вообще забота не нашего отдела.
-Простите,-осторожно откликнулся 1-ый секретарь,-Вы имели в виду "Не нашего одела" или "Ненашева одела"?
-Никакого Ненашева я не знаю,значит я имел в виду какого-то другого и ,скорее всего,не нашего.
-Вряд ли это будет скорее,-усомнился 2-ой секретарь,-Скорость света - это предел.
-Да при чём тут Света?-возмутился третий,-Всего разок-то и было,а вы всё никак не забудете,всё попрекаете.Давайте сделаем перерыв.Вон как раз кто-то и транспаранты волокёт.Ой,нет.-3-ий присмотрелся повнимательней,-Кажется всё-таки волочёт.
Министр устало и безнадёжно посмотрел в окно:
-Знаете,не нужен нам здесь никакой Волочёт.Сами с усами.Справимся.

+1

13

...С висевшего на стене портрета на него грозно посмотрел Сами-Сами --  бог Луны, подаренный когда-то делегацией йеменских дервишей  тов.Луначарскому... Министр, покосившись на него, боязливо втянул плечи, опустил взор и поежился -- с карточки на столе ему улыбался нарком Ежов...
Меж тем, делегация уже подходила к Министерству. Демонстранты несли транспаранты: "Хомякам - ноты, латышам - шпроты!"

Отредактировано sokrates8 (2014-12-29 11:53:58)

0

14

-Ну времена настали!-возмутился в душе Министр.
Он и не помнил как попал в душ.Оглянувшись вокруг Министр подошёл к карте,чтобы заглянуть в зону Бикини.
-Что такое!-глаза Министра полезли на лоб,-А где усы?
Он помчался обратно в кабинет,где секретари уже швыряли в окно ноты пачками.Китайские и арабские ноты цеплялись за оконную раму и подоконник,а ноты ближнего зарубежья радостно распахивали крылья и кружились над ликовавшими демонстрантами с транспарантами.Причём ликование транспарантов было настолько безудержным,что они ловили ноты на слух и тут же совокупляли их с гласными.Получалось очень красиво,очень мелодично.
-Где усы!-с порога закричал Министр,-Где усы,я кого спрашиваю?
-А кого ты спрашиваешь?-ответил ему с карточки на столе нарком Ежов,-Праздник сегодня!Сегодня все без усов.
И действительно все вокруг да около были сегодня без усов.Даже между какофониевых ног усов не было.Там сейчас радостно улыбался творожный сырок с изюмом.

Отредактировано MZavor (2015-02-03 09:43:54)

+1

15

Жаразко
(летний вариант сказки "Морозко")

Не получилось у старухи и старухиной дочки сжить Настеньку со свету зимой, решили они погубить её летом.
Старик, как всегда, сказал: " молчу-молчу", и повёз дочку на смерть лютую, на пляж...
  Тем временем, вышел из избы Иван-бухгалтерский-сын. Тряхнул счётами молодецкими, кинул их наземь и , как на скейте, поехал искать суженую...
   Привёз Старик на пляж Настеньку, посадил под платный зонт, и залившись слезами горючими, воротился обратно. Сидит Настенька одна на пляже, потеет..Вдруг смотрит: из-под лежака выползает старый-престарый негр с посохом и молвит:
  - Здравствуй , девица ! плати 5 евро за лежак прохладно ль тебе?
  - Прохладно, батюшка Жарозушка !
Тут старик обежал вокруг платного зонта, неуловимым движением извлёк из своего мешка трусики-стринги, и они вдруг  необьяснимым образом оказались на Настеньке.
   - А теперь прохладно тебе, девица?
   - Прохладно, батюшко...
Еще раз обежал негритос вокруг девицы и таким-же чудесным образом на ней оказался верх от купальника.
  - Прохладно, батюшко -  теряя сознание, прошептала Настенька.
  - Ох я дурень старой, сосок с пирсингой ! - закричал в страхе Жарозко, и подцепив девицу посохом за стринги побежал в свой волшебный коттедж...

Отредактировано sokrates8 (2015-07-20 23:48:45)

+1

16

А в коттедже - зонты с кондиционерами,холодильники - в каждой кровати и в каждом диване.Даже под табуретками холодильники рычали: "Не нужна нам девица голопопая.Подавай сюда тунгусятину!"Стало страшненько маленькой Настеньке,пятки в сердце упёрлися,плакают:"Не позволь злому бабе-Жарозу нас напялить на внутренность валенок(может и валенков,только не позволяй").
-Не позволю!-вскричала тут Настенька,-Злой ты,баба-Жароз и немытый ты."
-Нетымый мене мыты ты мене мой,-заворчал старый дедушко-бабушка,-много ль знаешь ты слово тунгусское,чтобы с неграми так разговаривать?

Отредактировано MZavor (2015-07-24 20:43:16)

+2

17

Села Настя спиной на лопату,а ногами в свод печки упёрлася.Говорит тут нетоплена печенька
-Ты бы сдохла,дурила корявая,может ноги твои и спрямилися б.
-Я - не "Б"- отвечала ей Настенька,-Я в таком-то году была миссисой.А теперь позабыли проклятые
негры сисы мои загорелые.
Тут Жарозко вгляделся внимательней,
даже руку простёр,чтоб прочувствовать.
-Точно!Помню корыто дырявое
и боярыню нагло-мурзатую...И про сани теперь вспоминаю я...
Декабристов не ты ль заморозила?

+1

18

- Я вообще, не мороженое - сказала Настя и ударила тортом Жарозко в лицо (смех в зале). Тут Жарозко ка-а-к упадёт и прямо затылком в другой торт! И ноги так вверх "чпокс!" А когда ноги назад стали падать, Настенька быстро подложила под каждую ногу по торту, и ноги так "чмок!" в торты и воткнулись. Тут уж Жарозко развёл руки в стороны от изумления, а когда свёл обратно - на каждом пальце руки было по тортику!
  - Что-же это за страна такая, где даже маленькие девочки имеют хлебозавод?! - в отчая_и откофе_нии воспроизверг Журналко.
  - Эта страна -- Шведогвинейская Теократическая Республика Гермасюшка! - крикнула печка и стала микроволновой, взмахнула крыльями Советов, откусила от Жарптицко кусок торта и кудахтая побежала в Западную Европу за дровами.

Отредактировано sokrates8 (2015-08-03 19:14:39)

+2

19

-- Емелю сюда -- вскричал Жарозко! У него категория "Е", т.е печами-еропланами управлять могет
-- Так шо твой Емеля сделает, печь та на Марсе поди вже... Гвинейцы знаешь как сильны в космонавтике? -- c грустью сказала Настя
Вдруг раздался невиданный треск и гам и вошел видный мужчина уже в летах с кудахтающей печью на голове
--Вы ли это, Марс Апполонович, -- c тревогой спросил Жарозко
- Ну я, а что, пошто печами в Олимп кидаетесь? У нас тут игры олимпийские. Сижу себе, болею за Элладо, а тут эта штуковина в голову...Ну раз позвали,
говорите, кому войну объявить хотите?

+1

20

При этих словах невиданного мужчины Настенька вдруг поплыла лебёдушкой по коттеджу, с балалайкой в руках и запела:
" Стою, как Юлия РутбЕрг и экзальтирую четверг,
А мимо пролетает чемодан.
На злобу - безответная, в трамвае - безбилетная
И по дзю-до имею третий дан...

Жила-была обычная, а умерла обычно я --
От туши в эпидермисе моём
Эх, жаль, в ведро я упалА, когда кололи купола,
И так и не узнала про заём
Хотя и занимала я за ём...

Стою, а рельсы гладкие, до Анн Каренин падкие,
И имплантант подмышки чуть болит
А загляните в глазки мне - зрачок играет на трубе,
Белок там с роговицей говорит,
А мост на глаз ресницами закрыт..."

+1

Похожие темы


Вы здесь » FKKBY » Творческий зал » "Сочинения Святозавра Гуппи"


Создать форум. Создать магазин