FKKBY |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » FKKBY » Творческий зал » "Сочинения Святозавра Гуппи"
Скачал!
Теперь всё намного веселее: экран планшета начал самопроизвольно поворачиваться, текст на клаве скачет с русского на английский и сам вводит слова и знаки препинания 
Это очень прикольно, единственно - приходится теперь писать с телефона
Видео планшет теперь тоже, не воспроизводит 
P.S. Пришлось сбрасывать настройки до заводских 
Отредактировано sokrates8 (2015-12-03 12:48:10)
Скачал!
Теперь всё намного веселее: экран планшета начал самопроизвольно поворачиваться, текст на клаве скачет с русского на английский и сам вводит слова и знаки препинания
Это очень прикольно, единственно - приходится теперь писать с телефона
Видео планшет теперь тоже, не воспроизводит
P.S. Пришлось сбрасывать настройки до заводскихОтредактировано sokrates8 (Сегодня 12:48:10)
А ты не поторопился?Всё-таки программа в первый раз в твоём планшете,всё незнакомо,всё пугает.Может если бы с ней поласковей,она бы привыкла и ответила взаимностью? 
Наверно какие-нибудь параметры не совпали типа версии операционной системы или размера оперативки.Плохо,что они там не пишут о минимальных требованиях.Ну,можно же и ещё чего поискать.
Вот другая с того же сайта. 
Отредактировано MZavor (2015-12-03 13:38:25)
А ты не поторопился?.
Да вирус там оказался 
Удаляй эту ссылку нафиг, бо поскольку она на предыдущей странице, нидайбог кто нить, не посмотрев на следующую, скачает... 
Отредактировано sokrates8 (2015-12-03 13:35:57)
Да вирус там оказался
Да откуда?
По твоей ссылке я вышел на страницу, где было сверху вот это:
Попробовал скачать. Начало загружаться, потом мне написали что-то типа "невозможно отобразить", или что-то в этом роде. Тогда я решил скачать что-нибудь из того, что было ниже, вот тут:
и после этого начались чудеса - сбоку на экране вылезла фигня, похожая на пчелиную соту. Толку от неё оказалось никакого, но сам планшет начал глючить безбожно, экран начал сам поворачиваться и т.д.
Короче, залезу я лучше в плеймаркет и там пошукаю что-нить рисовательное. А туда больше не полезу, страшно 
Блин, дык эта программа на Плей Маркете есть 
Отредактировано sokrates8 (2015-12-03 20:51:39)
Блин, дык эта программа
Работает?
Отредактировано sokrates8 (2015-12-28 14:36:43)
кувалдой на скрипке играть
А чё?Нельзя?
А чё?Нельзя?
Так это разве скрипка? Я узнал этот отрывок -- это кадр из фильма-расследования Аркадия Папонтова "Волк и семеро козлят. Как это было. Непричёсаная правда о кузнеце." Тот самый момент, када кузнец тренируется перековывать волку голос на голос козы.
перековывать волку голос
Ну что у тебя с памятью? Про кузнеца и волка это вот
А тот что выше назывался "Паганини и Страдивари",кажется.Точнее не вспомню,давно смотрел,ещё в яслях в тихий час... заката.А запомнилось потому что над нами логопед стоял и повторял,постукивая молоточком :"Стр-р-р-ра-дидвар-р-р-р-ри,Стр-р-ра-ди-вар-р-р-р-ри!"
На заднем плане - сама Коза.Ножкой так :"Подрыгаем-подрыгаем"
Отредактировано MZavor (2016-01-11 14:31:43)
Было очень смешно,когда друг №1 покатился по ступенькам.Сначала он сказал: "Ой!" Потом:"Бум-бум-бум" А в конце смачное:"Бульк!" Друг №2 повторил тоже самое,только без "Ой!",зато с "Ох!". Но смеялся я не долго,потому что друг №1 и друг №2 вылезли из водно-ступенчатой ямы и,взяв меня под обе-две рученьки,толкнули как следует туда же,при этом у меня вышло только "Бульк!". Так мы все оказались под водой.Там можно было вполне себе дышать,только если ты раздувал щёки и не сдувал их.Я посмотрел на друга №1.Он показывал мне:"Не сдувай" Я посмотрел на друга №2,но он мне ничего не показывал,потому что в это время он был напуган.Потому что он смотрел туда,где были 4 страшные рожи.Разумеется рожи эти были прикреплены к каким-то туловищам,но туловища были такие обыкновенные,что даже нге бросались в глаза.Но рожи эти были страшные только другу № 2,может быть и другу №1,я не знаю,но мне,почему то они были вовсе нге страшные.
--"Ваша булочка,и я бы посоветовала Вам взять компот,а вот салат из зелёных помидоров с майонезем не берите,от него изжога."
--"А какой компот лучше?"--спросил я
--"Конечно же вишнёвый с вишнями"--сказала она
--"А первое и второе?"
--"Стандартное"
--"А что не стандартное?"--спросил я
--"Компот и булочка--ответила она,--У нас 55 разновидностей булочек и 54 разновидности компотов"
--"А почему тогда я взял стандартную булочку и вишнёвый компот из вишен?"
--"Ты что дурак?"
--"Да"--на всякий случай соврал я.
В столовой было не то чтобы свободно,в ней было пусто.Я сел за столик,за которым расположились гномы №1-4 с их страшными рожами.
--"Вкусно?"--спросили они.
--"Непривычно"--сказал я,ковырнув второе и пролив первое.--"Не хотите ли компоту?"
--"Ты нам зубы не заговаривай.Отвечай,только не раздумывая,расширяется Вселенная или сужается?!
--"Ээээ..сужается"
--"Всё ясно"
--"Что ясно?!"
--"Я же просил,сначала дослушайте,вопросы потом.Итак,выходить только в зелёные двери и не менее чем с 3 средними запасами.Всё ясно?Теперь вопросы"
--"А первая дверь куда ведёт на кухню или в ванную"--спросил кто-то
--"В ванную тебе то зачем?У вас всего 3 попытки до Армагеддона,так что в ванную не советую"--объяснил механик
Ну всё понятно.Идём в кухню.Делаем 3 средних запаса.Или лучше 2 больших и 1 маленький?А может 5 маленьких?
Да хрен с ними с запасами.Времени нет.№ попытки до Апокалипсиса.Вот она зелёненькая дверь.Выходим.Прихожая?Идём дальше,следующая дверь.Мастерская?Нет.Ещё дверь.Что???О нет...
...И тут я проснулся,а потом ещё раз проснулся.
...И тут я проснулся,а потом ещё раз проснулся.
Потому что на меня смотрели четыре страшные рожи с раздутыми щеками."Бульк",- сказал я ,ныряя в вишнёвый компот,где плавали туловища моих пронумерованных друзей.
"...брили "зону бикини",
а побрили свекровь ! "
Я,вроде,привычный человек,но тут ни разу не сохранил невозмутимость.Лыблюсь,как дурачёк,да и как дурОк тоже.
Я,вроде,привычный человек,но тут ни разу не сохранил невозмутимость.Лыблюсь,как дурачёк,да и как дурОк тоже.
Странно, пишет женщина, а суффиксы в приставках - родительного падежа скота. Вы не из Продразверстки, гражданка?
Вы не из Продразверстки
Может чё-нить замутить сызнова?Настроение непогодное.Надо,видимо,искуственно шумиху поднять,чтоб облака и тучи в ужасе разбегались.Видел как тучные тучи бегают?
Может чё-нить
Немного теплее за окном, но злые морозы.
Вхожу в эти двери, словно в сад июньских выборов Президента Турции.
Я их так хочу не признать лигитимными, но белые в Царицыне!
У всех на глазах летом солнцезащитные очки
И гладить брюки готов!
Белые в Царицыне, белые в Царицыне!
Без защитников играет сборная!
Что с вами сделал Джон Сноу и Морозов
Савва Тимофеевич?
Люди украсят, звери загадят
Лишь на несколько скольк,
И оставляют квас умирать,
А пиво везут в реанимацию...
Я не перемудрил? 
Отредактировано sokrates8 (2018-07-01 01:17:44)
Аполоно!
повесть
Писано на уроках по автослесарному делу, на УПК, в 1985 г. Публикуется с сокращениями
Посвящается ушедшему в этом году школьному другу и соавтору - Андрею И.
глава 1.
Светало. Конец ничто не предвещало...
Лоно вздохнул, а Киримов регулировал ступицы передних колёс, изношенных в результате поломки подшипников выхлопной трубы. Этому Лоно очень удивился, где зашёл в мастерскую выпить кофе и подумать в чём дело. Но на плохой кофе голова не думала.
-- Может это вал стучит, или коробка засорилась?
Лоно дал попить кофе подбежавшему к нему псу и тот вдруг заговорил на человечьем мате:
-- Какого чёрта карбюратор разобрал? Нужно кардан менять!
Где пёс схватил кардан и сунул его в камеру сгорания.
И тут машина заработала. Пёс Ефрем (его так звали) удовлетворённо вздохнул и вытер руками надпись на машине: "Ефрем - дурная собака", и произнёс:
--- Встречают по шерсти, провожают по карбюратору!
и засмеялся блаженным смехом.
глава 2
Выпив кофе и сосчитав деньги, Марья села в машину и поехала по направлению фирмы "Лоно и К" чинить её. На дороге стоял прохожий и "голосовал", чтобы его подбросили тоже. С бешеной скоростью и криком "Сволочь!", Марья доехала до дверей фирмы, а прохожий остался плакать на человечьем мате...
Въехав в фирму, с броском кирпича в окно фирменного здания, Марья побежала в свой кабинет. Её встретил Лоно и резко подтрунил над её автомобилем, где орал гадкие слова в его адрес, со свойственной ему интеллигентностью. Марья обиженно смеялась. Лоно не обращал внимания на заскок глупой бабы в дела важных научных соображений. Со свойственным ему оптимизмом, он начал осматривать автомобиль Марьи, где одел на голову ведро с солидолом, чтобы лучше видеть. Тут пришёл Киримов и начался ремонт.
Глухой взрыв потряс фирму, Лоно был вне себя:
-- Марья, где Ефрем? Принеси сюда эту сволочь!
Резким движением руки Марья схватила пса и била и била им об Лоно и об стену. Стена рухнула и за ней показался подземный ход. Закрыв глаза и оря мат, Марья выбросила Лоно и Ефрема в этот ход, и завалила его.
глава 3
Лоно очнулся и увидел вдали свет. Рыча горькие выражения, он побежал тудой и увидел асфальтовую реку. А в небе летали странные вещи из железа и чугуна, где в полёте махали крыльями и издавали жуткий грохот трения железа. Мимо пролетела муха и села на плечо Лоно - она тоже была из железа.
-- Какой уровень слесарных работ! - подумал Лоно.
Тут кто-то лизнул его в лицо. Это был Ефрем. Пёс посмотрел на муху нечеловеческим смотрением и она улетев села на указатель "Страна Апо".
*страна Апо была самой цивилизованной среди технического прогресса. Например, там придумали кофеварку. Насыпаешь кофе и через 10 минут открываешь крышку и достаёшь оттудова: варёный картофель, кусок стула, цыплёнок табака. Остальное процеживается и кофе готов.
Ещё там придумали велик. Без колёс, без руля и без рамы. Работающий на смехе велосипедиста. Специальные рычаги щекочут человека, человек смеётся - велик движется вперёд. Стоит человеку заплакать, а такое тоже предусмотрено: над головой установлен тяжёлый предмет и при желании человека, этот предмет ударяет по голове, человек плачет, а велик движется назад.
Страна Апо была интересна и в историческом плане. Она была основана очень недавно, когда туда случайно попал Министр по тягам и проехав её всю остался доволен, где осноаал Лабораторию, в которой лабораторили лабораторные работы, а один из сотрудников - Кулаков Викентий Охримович - свершил чудо: он ударил Министра в глаз кулаком, посыпались искры, из искр возгорелось пламя рядом стоявшего спирта, при этом переместитель электромагнитного амперметра указал на число 12, 1/2 log 3+ -2, и образовалась страна, где царём стал Кулаков, а младшим царём - Министр.
Ну а дальше предлагаю продолжить 
Отредактировано sokrates8 (2018-10-05 03:18:56)
Ещё там придумали велик. Без колёс, без руля и без рамы. Работающий на смехе велосипедиста. Специальные рычаги щекочут человека, человек смеётся - велик движется вперёд. Стоит человеку заплакать, а такое тоже предусмотрено: над головой установлен тяжёлый предмет и при желании человека, этот предмет ударяет по голове, человек плачет, а велик движется назад.
Тока чиво не подумай,посмотри мульт "Южный парк"(South Park)
У меня со школы со слесарным делом не дружбаны.Но продолжить можно,если ты не сильно вцепился в эту тему <<пролетела муха и села на плечо Лоно - она тоже была из железа>>
И ещё,я работаю,иногда ночую на работе в секретной лаборатории,где подрабатываю лаборантом без привязки к железу,не всегда могу вписаться сразу после публикации научного доклада.Проще говоря,задержки случаются(гинеколог говорит,что это возрастное).А так-то давай.Мне твой соавтор понравился,даже знаю где - он,а где тебя носит?Ещё желающие есть?
МОДЕРАТОРАМ:Да напишите,вы,наконец,на http://build2.ru/,что vkontakte.ru больше не существует,и видео оттуда не вставляется.А,ладно,сам написал(там форма чата есть,оказывается)
| Стиши ! | Творческий зал | 2018-12-17 |
Вы здесь » FKKBY » Творческий зал » "Сочинения Святозавра Гуппи"